להיות בנוכחות בחיים שלנו- מה זה אומר?

להיות בנוכחות בחיים שלנו משמעותו לקבל את עצמנו ולאפשר לנו להיות מי שאנחנו באמת. כלומר, להסכים לראות את החלקים "הלא ייצוגיים שלנו", לקבל אותם ובהמשך להביא לריפוי. קבלה זו חשובה משום שככל שאנו נלחמים בחלקים "הלא ייצוגיים שלנו" ומנסים להסתיר אותם, הם לא מרפים מאיתנו. זה נכון לגבי נוכחות בזוגיות שלנו, נוכחות בקשר שלנו עם ילדינו, עם עמיתים לעבודה. זה אומר להיות בנוכחות עם הבוס שלנו ועם החברים שלנו. הנטייה הטבעית שלנו היא להילחם בחולשות שלנו ולהסתיר אותן. זה מאבק מיותר, חסר תכלית, שגורם לסבל מיותר. לעומת זאת, כשאנחנו נמצאים בנוכחות בכל תחומי החיים שלנו אנחנו בריאים יותר, מאושרים, יצירתיים ומשוחררים יותר.

נוכחות היא מילה מתעתעת:

כל אחד מאתנו מציג לעתים כלפי חוץ נוכחות שאינה משקפת את הנוכחות הפנימית שלו. אנחנו יכולים לפגוש אנשים שכלפי חוץ הם חזקים, מרשימים, דומיננטיים אבל האמת היא שבפנים הם ביישנים, חסרי ביטחון או מוצפים בכאב ברגשות אשם. הרבה פעמים הם נמנעים מלהיות בקשר, מלהתקדם בעבודה, מליזום קשרים, מלהתמודד עם מציאות, פנימית וחיצונית.

ההתמקדות focusing  מאפשרת לנו להיות בנוכחות

בבסיס גישת ההתמקדות focusing  עומדת התפיסה שמה שאתה נלחם בו נלחם בך בחזרה, חזק יותר. אם אנחנו מנסים להילחם בתחושות פנימיות כמו כעס, עצב, או בהלה, התחושות האלו מנהלות אותנו בסופו של דבר גם אם אנחנו מצליחים לשמור על חזות חזקה כלפי חוץ. התוצאה הינה סבל, פגיעה בבריאות ודרמה מיותרת.

תהליך ההתמקדות מזמין אותנו להתבוננות סקרנית, ללא שיפוטיות,  פנימה בעצמנו ובתחושות העמוקות שלנו. בתהליך ההתמקדות אנחנו לומדים לזהות את התחושות, להכיר בהן, לראות למה הן זקוקות, להכיר בפוטנציאל שלהן לריפוי ולצמיחה. בתהליך זה ניווכח הריפוי והצמיחה מתרחשים מאליהם וללא מאמץ. כשאנחנו נמצאים בנוכחות, באמצעות תהליך ההתמקדות, אנחנו רואים שאנחנו גדולים מהבעיות שלנו ואז מתרחשים מאליהם הצעדים שנכונים עבורנו.

ואם אני לא בנוכחות?

להיות בנוכחות על פי גישת ההתמקדות, היא גם לזהות מתי אנחנו בנוכחות ומתי אנחנו לא בנוכחות, מתי אנחנו פועלים מתוך חלקים כואבים, פגועים, נעלבים שלנו ומתי אנחנו פועלים מתוך אני שלם. בתהליך ההתמקדות אנחנו לומדים לעצור, לזהות מה מפעיל אותנו באותו רגע, להיות בנוכחות עם תחושות של כאב, פגיעה, עלבון או פחד ולא לפעול מתוכן. כך נחזור לנוכחות גם אם איבדנו אותה.

להיות בנוכחות – דוגמאות מן החיים:

להיות בנוכחות בזוגיות:

  • אישה מרשימה מאוד הגיעה אלי על רקע קשרים זוגיים שאינם מחזיקים מעמד לאורך זמן כי בני הזוג נעלמים שוב ושוב. היא גילתה שמה שמאפיין אותה בקשר עם גברים זו הבהלה המופיעה בשלב בו הקשר מתהדק. הבהלה גורמת לה לאבד נוכחות, את אותה נוכחות שבני הזוג נמשכו אליה בתחילת הקשר.
  • בחורה צעירה, יפיפיה, מאד שכלתנית, שחוותה נטישה ופגיעה במערכות יחסים קרובות וחוששת שאולי אף פעם לא תמצא בן זוג. בתהליך ההתמקדות היא לומדת להתמודד עם "משהו בה" שרואה בהבעת רגשות חולשה. זה גורם לה להסתיר את רגשותיה ולהילחם בהם.
  • גבר בשנות ה-40 לחייו, שהחליף בנות זוג בתדירות רבה, וחיפש את ה"אישה" נהיה מודע לכך, תוך כדי תהליך ההתמקדות, שהביקורת השיטתית שלו כלפי נשים נובעת מהמקום השיפוטי שלו כלפי עצמו. הוא למד לפתח חמלה כלפי עצמו.

להיות בנוכחות עם ילדינו:

  • כהורים יש לנו נטייה להיענות באופן אוטומטי לבקשות של הילדים שלנו. קורה שמיד לאחר שאמרנו כן, אנחנו מרגישים תסכול וכעס שהסכמנו לעשות משהו שלא מתאים לנו לעשות. המקרה הפרטי שלי הראה לי שלרוב רגשות האשם הם אלו שמנחים אותי בהתנהלות מול ילדי. למדתי לעצור ולשים לב רגע לפני שאני מנוהלת ע"י רגשותי.
  • אישה אחרת הבינה, בתהליך ההתמקדות, שהפחד מלאכזב מכתיב את התנהלותה מול ילדיה.
  • תובנה שעלתה, תוך כדי התמקדות, אצל אב לילדים בוגרים שניסה לרצות כל הזמן את ילדיו ושנמנע מלהציב להם גבולות ולדרוש מהם לקחת אחריות, הייתה שפחד עתיק מדחייה דיבר מגרונו.

להיות בנוכחות בעבודה:

  • אישה בגיל 40 בתפקידי ניהול בהייטק לא מצליחה להתקדם בקריירה למרות כישוריה הרבים. בתהליך שעברנו, היא הכירה בכך שהיא מורגלת להציג תדמית קשוחה כלפי חוץ המנסה להילחם בתחושת חוסר הביטחון שלה. המלחמה הזו יוצרת מאבק פנימי שגורם לה להחביא יותר ויותר את מי שהיא באמת.
  • מנהל שעובד בעבודה תובענית ויש לו כדבריו "פתיל קצר" קורס מדי פעם בשל מגרנות וכאבי גב. הוא נהג להחליף עבודות בתדירות גבוהה ולדבריו אפילו נהנה מזה. בתהליך ההתמקדות עלה שהחלק המנהל אותו הוא החלק שפוחד מלאבד את העבודה. הפחד מאיבוד מקום העבודה גורם לו למתח ודריכות יומיומית המשפיעים לרעה על בריאותו ועל מערכת היחסים שלו בסביבת העבודה.
  • אישה העוסקת בתחום יצירתי יכלה להתחיל לפרוץ רק אחרי שהתמקדה בחלק שבה שמרגיש כל הזמן שהיא שקופה וחסרת ערך ולכן אינה מקבלת תשומת לב או הכרה מקצועית.

להיות בנוכחות עם חברים:

  • אישה צעירה חוותה בקשרים האישיים שלה שהיא מצידה נותנת ללא גבולות אך זו נתינה חד צדדית והיא אינה מקבלת בתמורה דבר. תחושה זו עוררה אצלה תסכול, כעס ואכזבה ועל רקע זה נתקה את הקשרים. בתהליך התמקדנו ברגשות שלה ששידרו כלפי אחרים ש"לא מגיע לה"
  • אישה שנפגעה מאד מביקורת שהוטחה בה על ידי חברתה הטובה הגיבה אליה מהחלק הפגוע שבה. היא הבינה שהיא עומדת לאבד קשר חברי משמעותי מאד עבורה. התמקדנו בתחושות שלה ש"כולם מתקיפים אותה" והיא פועלת מדפוס נלחם ומתגונן. בתהליך יכלה לראות את המלחמה הפנימית בין שני חלקים שהמציאות החיצונית משקפת, את מה שדברי החברה עוררו בה, ולקיים איתה דיאלוג ממקום מאוזן ושקול.
  • גבר שהגיע בגלל בעיות הסתגלות של ילדיו למקום חדש אליו עברו. בתהליך ההתמקדות הוא נהיה מודע לכך  שילדיו מסתגלים היטב אך הוא "סוחב" תחושות של דחייה מהסביבה ובעיקר דחייה מעצמו מאז הילדות. תובנה חשובה זו היא התחלה של שינוי.

ללמוד להיות בנוכחות

בתהליך ההתמקדות אנו רוכשים כלים ומיומנויות כדי לחזק ולתחזק באופן שוטף את הנוכחות שלנו בחיי היומיום מול הילדים שלנו, בני זוג, מנהלים, עמיתים בעבודה וחברים.  פיתוח המודעות הפנימית עוזר לנו ללמוד להיות בנוכחות, לפרום "קשרים" ולפתוח חסימות ולחיות חיים מלאים ובריאים פיזית ורגשית.